Мои "мамские" сомнения
Несмотря на психологическое образование, когда я стала мамой, сразу
ощутила на себе давление общества. Эти рассказы не давали мне покоя.
Я носила дочку на руках, потому что это казалось мне приятным и
логичным. Но каждый день я слышала: «Не приучай ребенка к рукам.
Потом намучаешься».
Я наблюдала за дочерью и думала, почему моя новорожденная малышка
ведет себя вполне адекватно – просится на руки только по
потребности, а когда насладится контактом - сама просится с рук. А
эти незнакомые мне дети выдают такие странные и неадекватные
реакции.
За что боролись, на то и напоролись
Я много размышляла, на что похоже это поведение. Дети следят за
родителями, контролируют их перемещение и поведение, относятся с
подозрением, пытаются добиться, чтобы они были постоянно рядом или в
поле зрения. И это в уже довольно большом возрасте. Так ведут себя
люди, которых неоднократно обманывали. Они привыкли следить и не
доверять. У них нет уверенности, что родители или близкие будут
рядом всегда, когда необходимо. Что они дадут любовь и ласку столько,
сколько нужно. Как это могло произойти?
Это происходит в семьях, где родители или другие родственники
страшно боятся, что ребенок к рукам привыкнет. Они уже видели таких
тревожно-зависимых детей, правда, выводы о причинно-следственных
связях сделали неправильные. И планомерно делают себе такого же
тревожно-зависимого ребенка. Они стараются его отложить поскорее,
укачать, чтобы больше спал.
Ребенка регулярно учат быть самостоятельным, независимым. А
ребенок видит, что с ним не хотят общаться, его потребность в
контакте не удовлетворена. Он учится хватать этот контакт урывками.
И то, что можно было сделать за полгода: наполнить его сосуд любви,
насытить его тесным и нежным контактом, убедив, что он может его
получить, когда угодно – мы растягиваем на долгие годы, а порой и
десятилетия.
Потребность в контакте и любви
Как это работает? То, что есть в избытке, не столь важно. Я могу
получить любовь и контакт в любое время, моя потребность
удовлетворена, значит, я могу расслабиться по этому поводу и
направить свое внимание на другие вопросы. А если мне чего-то
недостаточно, то все мои усилия будут направлены на добычу этого
ценного ресурса. И тут уж не до самостоятельности, развития,
независимости.
Все поступки такого ребенка или взрослого подчинены тому, чтобы
получить любовь. А будете вы меня любить таким? А таким? А если сделаю
вот так. Где тут место для самостоятельности и самодостаточности?
Стараясь сформировать самостоятельного человека с пеленок, мы
получаем крайне невротичную личность, зависимую от любого слова или
прикосновения. Из деток, которых «не приучали к рукам»
вырастают крайне неуверенные в себе взрослые. Им было мало любви и
они ее пытаются добыть любой ценой. Это девушка, которая идет в
постель с нелюбимым парнем - только бы ощутить себя любимой. Это
подросток, который пробует наркотики за компанию, чтобы его любили и
принимали друзья. Это женщина, которая приносит себя в жертву во имя
семьи. Это классический неудачник, который делает все за всех и не
может никому отказать.
Всему свое время
Все должно происходить в свое время. Хорошо если родители понимают,
какая потребность и в каком возрасте выходит у ребенка на первый
план. Ее нужно удовлетворить максимально, не поддаваясь страхам и
«ценным» советам окружающих.
Тогда у малыша не будет необходимости тащить эту потребность в
следующий возраст или во взрослую жизнь. Он получит возможность
развиваться плавно, равномерно и гармонично.
Капризы трех-пятилетних деток по поводу желания быть на руках у
мамы получаются не от «приучения ребенка к рукам». Да и не
капризы это вовсе, а крик о помощи недолюбленных малышей. Это от
недостатка ношения на руках в младенческом возрасте. Как бы
родители и, самое главное, бабушки не утверждали обратное: «Вот
носили-носили и доносились». Не носили, не контактировали значит!
А старались форсировать события, и как можно скорее, даже нося на
руках, пытались от рук отвадить. В результате ребенок не
удовлетворил потребность, а получил знание о том, что от контакта с
ним хотят избавиться.
Моя "мамская" уверенность
Когда моя дочь только появилась на свет, первый совет, который я
услышала: «Не приучай ребенка к рукам». Это говорили
«опытные мамы» в роддоме, педиатр, медсестры, бабушки, соседки.
Все, кому не лень. И все, кого это, в общем-то, не касалось. Причем
говорили это с заботой о девочке. Аргументы были такие: «Ты ее
сейчас к рукам приучишь. Свою спину травмируешь. Тебе станет ее
тяжело носить. И ты перестанешь ее на руки брать. Она будет плакать.
Нам ее жалко. Лучше сейчас ее заранее на всякий случай на руки не
бери».
Мне было смешно и странно. И я упрямо и упорно продолжала носить
Лиру на руках себе и ей в удовольствие. В этом мне помогали: слинг,
эргорюкзак и муж. Сейчас ей год. Это счастливый, уверенный,
самодостаточный ребенок. Стоит ее спустить на землю, только ее и
видели. Лишь пятки сверкают. Она не позволяет носить себя на руках.
Хочет ходить только сама. И все бы ничего, только ходит не совсем в
нужном мне направлении.
Недавно мы взяли ее в большой поход на Кок-Жайляу. Маленькая
упрямица полтора часа сама топала в горы и не позволяла себя нести.
Мы с мужем вспомнили советы доброжелателей. И посмеялись:
«Следующего ребенка не будем приучать к рукам, может быть, тогда
он будет позволять себя носить, куда нам нужно». Вот такой
парадокс!
