Консультации

Здравствуйте!

На Вас, как на маме, сейчас лежит повышенная нагрузка. Двое маленьких детей с небольшой разницей в возрасте. Здорово, что супруг помогает Вам по возможности. Однако это не снимает бОльшую часть нагрузки.

Спасибо, что изложили несколько примеров. Это помогло уловить нить. Я могу дать несколько рекомендаций. Для более подробного погружения - есть опция скайп-консультации.

Обе ситуации похожи.
Задача родителей думать на несколько шагов вперед, просчитывая, что может спровоцировать истерику, а что нет. Истерика - это неудовлетворенная потребность ребенка. И здесь профилактика - лучшая стратегия.
Ваша дочь в силу возраста не может пока давать взрослых реакций, ждать и понимать по-взрослому. Она терпит, ждет сколько может. Когда силенки заканчиваются - будет истерика. Стоит почаще отмечать ее усилия: "как здорово, что ты подождала", "спасибо, что сама поиграла тихо, пока мама была занята".

По первой ситуации стоит подумать как организовать вечерний ритуал отхода ко сну так, чтобы развести старшую и младшую. Например, чистить зубы и одеть пижамку немного пораньше, пока младшая еще не проголодалась.
У Вас есть сейчас опыт. И разные ситуации для анализа. Поведение старшей девочки в целом адекватно ситуации. И здесь следует менять не ее поведение, а ситуации. ДЛя нее "мама почистит", "мама оденет" - это подтверждение маминой любви. С рождением младшего, некоторые старшие сомневаются в том, что нужны и любимы. Если Вы чистите зубы после плача - это одолжение. Если Вы чистите зубы по своей инициативе - это подтверждение любви.
И младшей не помещает индивидуальное общение с папой.

Очень многие ситуации с истериками решаются простым планированием, введением режима, учитывающего все потребности семьи. Рождение еще одного ребенка - кризис для семьи. Сейчас и младшая уже может громче заявить о своих потребностях, и у старшей непростой возраст (кризис трех лет). Ответственность взрослых придумать, как сделать так, чтобы все доставалось понемногу мамы и маме самой что-то осталось.

***
По второй ситуации - это также вопрос подтверждения нужности, любви. Место ребенка - это олицетворение места в семье для него. Если мое место (стул, кровать, место рядом с мамой) занято, может и я в семье не очень-то нужен? А есть ли я физически?

Это может быть обидно, когда для младшего ребенка есть место у мамы, а для старшего нет. И старший не понимает, что он должен понять, что места нет и т.д. По сути с рождением младшей она не стала большой. Она все еще маленькая девочка, которой также нужно еще очень много маминого внимания.

Что она чувствовала может проиллюстрировать такой пример:
Как бы вы себя чувствовали, если бы на празднике ваш супруг по непонятным для вас причинам сел не с вами, а с женщиной, которая ему нравится и которой нравится он.
Детские чувства имеют такое же право на существование как взрослые, хоть и кажутся взрослым менее весомыми. Они даже более весомы, ведь у детей еще нет опыта, многое для них непонятно.

У Вас две дочери, две руки и две коленки. Уверена, у Вас хватит мудрости донести до обеих дочерей, что обе важны, обе нужны, значимы и любимы. При этом и старшую, и младшую можно и нужно учить ожиданию, терпению, пониманию. Просто делать это, когда Вы видите - что есть силенки у них. Когда силенки кончились - нужны уже мамины силы.

***
О характеристике дочери.
Я бы предложила Вам избегать использовать ярлыки при описании личности детей.
Трусишка, стеснительная - это ярлык на личность
Иногда проявляет осторожность, иногда боится - это описание поведения.

Стоит оценивать поведение, понимая, что их личности всегда многогранны и любимы.
Избегание общения с чужими взрослыми - замечательно и сообразно возрасту. Жертвами насилия чаще становятся дети, которых приучили игнорировать инстинкт самосохранения и общаться с чужими.

Мне как к специалисту гораздо спокойнее за детей, имеющих контакт со своей осторожностью. Это то, что стоит сохранять и поощрять в дочери. Через несколько лет вам самой будет за нее спокойнее.
Хорошо играть со всеми не обязательно. Взрослые тоже не все друг друга любят.

Драться и давать сдачи... это довольно опасно. Взрослому кажется, что дать сдачу - аккуратно толкнуть. Ребенок может дать сдачи камнем по голове. Хорошо, если взрослые прибегут вовремя.
Обучение взаимодействию с детьми - задача взрослого. ЭТо отдельная большая тема. Это может быть темой скайп-консультации, так как писать очень долго. И требуется вникать в то, что уже умеет и не умеет Ваша дочь.

С уважением Елена

Елена, спасибо за ваш развернутый ответ.
Я бы хотела назначить скайп-консультацию с вами. Подскажите как это сделать.
Однажды, я уже консультировалась с вами по ГВ по скайпу.

Елена, меня особенно интересуют вопросы обучения взаимодействию с детьми и налаживание доверительных отношений с ребенком.

Вы можете написать мне на емайл - . или позвонить по телефону 8 705 182 07 69. И мы договоримся о времени.
Я Вас, конечно, помню ))