Что на самом деле нужно нашим детям?

Возможно, не совсем уместная метафора, но почему-то мы слабо можем представить себе маму-обезьяну, которая приводит детей покататься на жирафе, а потом тащит их учиться в школе тому, где живут белые медведи. Скорее она займется своими обычными делами, в которые гармонично впишутся дети. И будут учиться у мамы, как жить в этом мире. 

Когда малыш рождается, его первым делом кладут на живот маме. И первое время он просит ее быть максимально близко: спать вместе, носить, кормить грудью.  Со временем такой плотный контакт трансформируется из физического в более эмоциональный. Двухлетнему малышу важно показать маме свои навыки, получить помощь в сложной ситуации.  Трехлетнему нужны ответы на все вопросы,  помощь в установлении контактов с миром, обучение навыкам самообслуживания и помощи.
С самого рождения малышу нужен контакт с родителями, который заключается в возможности ребенка в любой момент обратиться к маме и папе. С просьбой, с желанием, с болью - поделиться чем-то.  В любой момент, когда это потребуется. Если у ребенка есть это понимание, он не станет дергать родителей каждые пять минут, потому что ему не нужно себе это доказывать. 

Когда контакта нет

В современном мире  родители, пропадая на работе с утра до ночи, все чаще не могут обеспечить ребенку такого контакта. В выходные они пытаются  компенсировать свое отсутствие, «покупая» лояльность ребенка очередными развлечениями. И в этом снова нет желаемой связи с родителями.  Ведь находиться в контакте с ребенком не так просто. Позволить ему выдергивать родителей из важных дел для того, чтобы оценить рисунок. Или услышать его внезапное предложение о прогулке во время проливного дождя. Или просто заметить, что ему сейчас не по себе, даже если он об этом не говорит.  Проще купить подарок, чем поговорить по душам. Проще отпраздновать день рождения в кафе, чем с душой испечь торт. Проще на выходные поехать в центр развлечений, чем вместе пойти в поход.

Если у ребенка нет контакта – ему все время будет чего-то не хватать. Каждый из нас может посмотреть на себя и понять, что всю жизнь мы чего-то ищем. Может быть, поэтому мы постоянно пытаемся привлечь общественное внимание – умными мыслями и достижениями? Может быть, поэтому мы не верим в искренность других людей и не умеем строить отношения? Может быть, именно отсутствие контакта с родителями – причина нашей низкой самооценки и комплексов? 
Ребенок, родители которого потакают всем его прихотям, обеспечивают исполнение всех его желаний, растет эгоистом. Он уже не понимает,  почему ему нужно отказаться от чего-то, что-то уступить, кому-то служить. Он живет с детства в мире развлечений, который крутится вокруг его персоны и не различает потребности и желания. Для него это – одно и то же. 
Так, будучи взрослыми, они думают, что все им что-то должны. Родители должны купить  квартиру и машину, оплатить образование, а государство обязано обеспечить социальными программами. 

Чего же хотят  дети?
Они хотят просто быть в контакте с родителями. Иметь возможность учиться у них. Наблюдая за родителями, учиться простым жизненным вещам. И если нет возможности обеспечить им такой контакт – может быть, стоит сменить отношение, например,  к отдыху? 
Многие семьи едут в отпуск туда, где будет хорошо детям. При этом самим им там скучно и неинтересно. Сами они хотели бы чего-то иного – горных походов, сплавов, поездок по городам. Счастливы ли дети, видя такие жертвы родителей? Радует ли ребенка детский курорт, если у папы и мамы скучающие и грустные лица?  Современные родители постоянно жертвуют собственными желаниями для удовольствия своих детей. Едва ли детям нужны такие жертвы, за которые им через 20 лет выставят счет: «Я тебя растила, кормила, а ты…». Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними.  Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая, что это ваши желания, которые могут быть интересны и ребенку (а не так, что «Мы идем в музей, и ты мне лет через 10 спасибо скажешь»).
Важно определить точку перехода – когда у ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы.  И с этого момента дать ему личное пространство. Увидев опыт родителей, он будет осознавать, как можно исполнять свои желания так, чтобы всем  в семье было хорошо.   

Вместе со счастливыми родителями – ребенок становится счастливым. И ключевых слова здесь два – «вместе» и «счастливыми». И оба равнозначны.