К сожалению, в жизни это нехитрое правило редко соблюдается. Его не соблюдают даже маститые психологи, хотя много об этом пишут. Особенно часто это правило нарушают мамы, как молодые, так и опытные. Они ведут себя как человек-оркестр. Среднестатистическая женщина за день успевает огромное количество дел. По просторам интернета гуляет шутка, что мама троих детей – это как спецназ. Это действительно так. Кто как ни мама троих детей успевает: встать раньше всех, сделать завтрак, разбудить детей, проводить старших в школу и детский сад, мужа – на работу, остаться с младшим, постирать, погладить, убрать, поиграть, накормить… Некоторые при этом успевают еще и работать. И самое главное, мамы успевают всех любить. Немного мужу, сыну, дочке, самому маленькому. А свои родители? Им тоже нужна забота. Вечером всех нужно встретить, обогреть, расспросить как прошел день, утешить, пожалеть, подбодрить, выслушать. А потом еще и искупать и уложить спать. Фух… вот и вечер. И сил на себя уже не остается. Все! Все для всех. А где же для себя? Хотя бы чуть-чуть, хотя бы немножко.
 |
|---|
|
Все успеть сложно, но мамы стараются |
Сосуд любви
В психологии принято использовать такое понятие, как сосуд любви. В
каждом из нас есть некий объем энергии, который мы можем отдать
другим людям. Об этом хорошо рассказывал Гэри Чепмен в
книге «Пять языков любви». Он представил человека в виде
сосуда, который должен быть наполнен любовью. Когда ребенок
рождается, задача родителей сделать так, чтобы малыш чувствовал, что
его любят. И тогда он вырастет с наполненным сосудом любви, и
сможет дарить ее людям.
Если сосуд взрослого человека пуст, ему трудно отдавать. Вся его жизнь посвящена попыткам наполнить себя. Когда приходится отдавать, такие люди делают это ценой саморазрушения.
Допустим, благодаря родителям Ваш сосуд любви полон. И Вы вышли в мир и встретили партнера с таким же полным сосудом. Начали обмениваться энергией. Здорово, если все произошло так. Но наш мир не идеален. Не всегда бывает так, что у обоих влюбленных полон сосуд любви. Бывает, что происходит неравноценный обмен энергиями.
Да и жизнь наша не мир ласковых фей и розовых щенят. Даже если мы имеем дело с очень конструктивной семейной парой, бывает так, что у одного из супругов случился кризис. Проблемы на работе, переоценка ценностей… И тогда другому приходится работать за двоих. Хорошо, когда пара понимает, что это просто кризис, и умеет из них выходить. А если нет?
Часто происходит так, что постепенно один в паре начинает только отдавать, а другой только брать. В роли вечно отдающего может оказаться и мужчина, и женщина. И тогда этот человек отдает, отдает, отдает и ничего не получает взамен. Ему кажется, что нет отдачи, потому что он мало дает, поэтому начинает вкладываться еще больше. В какой-то момент наступает предел. Даже если сосуд любви был полон, теперь он опустошен, потому что его не наполняли. И тогда человек продолжает отдавать, разрушая себя и физически, и психологически. Рано или поздно становится нечего дать.
 |
|---|
|
Берегите свой сосуд любви |
Что я могу дать своему мужу, своему ребенку, если у меня самой ничего нет? Хорошая мама и хорошая жена – это не та, которая успевает делать все и для всех. Эта та, которая умеет заботиться о близких через заботу о себе. Близким нужно не только отдавать энергию, но и брать ее у них, чтобы и они почувствовали себя нужными. А иногда нужно никому ничего не давать, а уделить внимание себе, чтобы наполниться. Если Ваш энергетический сосуд пуст, Вы можете дать близким только гнев и раздражение. А если сумеете найти время для наполнения, то сможете снова окутывать их заботой и нежностью.
Разрушительная жертва
Очень многие женщины рассуждают так: «Я ему сейчас отдам, и еще,
а потом еще. Ну и что, пусть он сейчас этого не замечает. Завтра я
сделаю в десять раз больше. И тогда он увидит, оценит». Женщина
вкладывает в надежде, что ее инвестиции окупятся сторицей. Но они не
окупаются… Чем больше она отдает, тем меньше ее ценят. Сначала
она вкладывает ту энергию, что у нее была, затем последнюю, а потом ей
и вовсе нечего предложить, кроме обиды и раздражения.
Она чувствует, что ее обманули и предали в самых лучших ожиданиях. Но давайте задумаемся… Кто просил об этой жертве? Кто дал гарантии, что если Вы отдадите молча и без договоренности, то получите что-то взамен?
Жертва всегда разрушает отношения. Чаще всего мы жертвуем без договоренности с близкими. Мы кладем последнее на алтарь брака, а родственники воспринимают это как само собой разумеющееся и просят еще. Вот тут-то и начинает закипать возмущение и подниматься обида: «Они меня не ценят!».
Помните вот о чем: Вы не сказали о своих чувствах, и близкие попросту не знают, что для Вас это жертва. Они никогда ее не оценят. Если бы Ваши родные знали, что это действие для Вас – разрушительная жертва, они никогда бы не разрешили Вам это делать.
Женщины долго молчат, но всем есть свой предел. Рано или поздно мы взрываемся. Такая разъяренная жена и мама кричит своим близким, что ей никто не помогает, ее никто не ценит. А родственники в недоумении пожимают плечами: «Мы думали, тебе это нравится». И они искренни в своем непонимании.
Я описываю ситуацию с точки зрения женщины, потому что это более распространенный случай. Но в этой роли может быть и мужчина, усилия которого не оценены семьей или начальством.
 |
|---|
|
У мужчин тоже бывают непростые времена |
Разговор по душам
Никогда не жертвуйте собой ради семьи. Ни ради чего нельзя
жертвовать собой. В отношения нужно обязательно вкладываться,
близкие нуждаются в Вашей любви и энергии. Но если Вы уже очень давно
не получаете ничего взамен, задумайтесь почему это происходит? Не
потому ли что Вы так много отдаете, что партнеру и делать-то нечего?
Вы делаете всю работу за двоих. Не думайте, что если Вы начнете
делать больше, то его, наконец-то, озарит и он начнет давать взамен.
Нет, не начнет. Чем больше Вы делаете, тем меньше будет делать он.
Начните делать немножко меньше. И тогда у него появиться пространство, чтобы Вам отвечать. Не сразу. Но вот, что точно произойдет сразу: Вы расслабитесь. Ведь теперь Вы не дарите лишнюю энергию ценой саморазрушения. А значит временное отсутствие отдачи перенести легче.
Мало того, чтобы начать делать меньше. Нужно проговорить свои ожидания партнеру. Но это должен быть не такой разговор, когда мы довели себя до грани, сорвались, раскричались, расплакались, на всех обиделись. И в истерике рассказали обо всех своих несбывшихся надеждах. Вас так не услышат.
 |
|---|
|
Вкусный ужин, бокал вина и тихий спокойны вечер - отличная атмосфера для задушевного разговора |
Испеките что-нибудь вкусненькое. Или приготовьте любимое блюдо
мужа. Предупредите его заранее, что вечер хотите провести вместе.
Только не цедите сквозь зубы: «Вечером мне надо с тобой
поговорить». Он напряжется и на всякий случай заранее уйдет в
оборону. Просто скажите, что хотите перед сном немного побыть
вместе. Уложите спать всех детей. Уютно устройтесь рядышком.
Побеседуйте о том, о сем. А потом мягко и нежно скажите ему, что в
последнее время Вам не хватает любви, заботы, ласки. Вот несколько
примеров того, чего не надо и надо говорить.
Не говорите, чего он не делает: «Ты совсем не даришь мне
цветы!». Скажите, чего хотите от него: «Я бы хотела
чаще получать от тебя цветы».
Избегайте абстрактных требований: «Я хочу, чтобы ты обо мне заботился». Пусть будет больше конкретики: «Если ты будешь после ужина мыть посуду, я буду меньше уставать и чувствовать твою заботу. И у меня будет энергия сделать тебе массаж».
Лучше отказаться от ТЫ-сообщений, они выглядят как нападения: «Ты стал слишком поздно приходить». Говорите о своих чувствах через Я-сообщения: «Когда мои родные задерживаются с работы, я очень волнуюсь и чувствую себя одиноко».
Ответственность за коммуникацию
Такие обороты речи могут показаться Вам сложными и фальшивыми. Но
фальшь чувствуется от того, что Вы не привыкли контролировать то,
что говорите. Это называется ответственность за коммуникацию. Чего
Вы хотите: прокричаться или изменить отношения? Если хочется просто
вывести накал страстей, кричите что хотите. Но имейте в виду, что
отношения если изменятся, то только в худшую сторону. Хотите
улучшений? Стоит освоить навыки конструктивного общения.
Редкий мужчина может отказать женщине, умеющей правильно
просить.
 |
|---|
|
Хотите быть услышанной? Имеет смысл освоить навыки эффективного общения |
В том случае, когда человек не делает то, чего Вам хочется, это не он плохой. Это Вы плохо объяснили. Это и есть ответственность за коммуникацию – самое сложное в общении. Нам всем кажется, что наши мужья, дети, родители, подруги должны быть телепатами. Мы-то такие милые и чудесные женщины все угадываем, а про себя молчим. Значит и они должны угадать, что мы устали, что мы хотим массаж или получить цветы сегодня вечером. Нет, нет и еще раз нет! Нас не окружают маги и телепаты. Вокруг обычные люди. И даже если Вам кажется, что Вы умеете угадывать, что нужно близким, спросите их об этом. Я думаю, что они помогут развеять пелену иллюзий насчет Ваших возможностей. Окажется, что в 80% случаев Вы не угадываете, а даете им то, чего хотелось бы Вам. А им, возможно, хочется совсем другого. Как в шутке: «Не поступайте с ближним так, как хотели бы, чтобы поступали с Вами. У Вас могут оказаться разные вкусы».
Перестаньте ждать! Они не угадают. Просто расскажите обо всех своих потребностях. Мягко, ненавязчиво, деликатно. Обо все, что Вам нужно, следует говорить. Если Вы выбираете молчать и продолжать играть в угадайку, то тогда и обижаться не на кого, кроме себя. Научитесь хотя бы получать удовольствие от интриги.
 |
|---|
|
Если близкие узнают, что Вам нужна помощь, обязательно поддержат |
Для того, чтобы уметь вот так говорить о своих ожиданиях, в первую очередь, надо любить себя и уметь заботиться о себе. И мужчины, и женщины иногда совершают одну и ту же ошибку: делают все и для всех, кроме себя. Я напоминаю еще раз, что если у меня нет ничего, то мне нечего дать людям. Если я не люблю себя, то мне сложно любить других.
Сегодня мы признали наличие проблемы: мы умеем находить время для всех, кроме одного очень важного человека. Себя. И мы с Вами сделали первый шаг к решению проблемы. Поняли, что путь жертвенности – тупиковый и разрушающий отношения. Вам не нужно вкладываться в своих близких молча в надежде, что они догадаются, отблагодарят Вас и начнут во всем помогать. Сами не начнут. Но Вы имеет право попросить их о помощи. Вслух, но ласково и нежно. С ответственностью за коммуникацию.
Нам предстоит сделать второй шаг. Научиться находить время на заботу о себе в любых жизненных ситуациях. Об этом мы поговорим в следующей статье.
По материалам книг:
Чепмен, Г. «Пять языков любви»
Эрхардт, У «Хорошие девочки отправляются на Небеса, а плохие –
куда захотят»
