Детская жадность: как научить ребенка делиться?

Что делать родителям, когда ребенок не желает делиться игрушками с другом, братом или сестрой? Давайте пойдем от обратного – в первую очередь выясним, чего НЕ надо делать.

4 типичные ошибки

1. Никогда не отбирайте вещь у ребенка. Как вы думаете, чему учится ребенок, если его игрушку забирают прямо из его рук и просто отдают другому? Представьте, ваш начальник заходит в ваш кабинет, забирает с вашего стола ваш ноутбук и отдает его вашему коллеге. Неужели это породило бы в вас хоть какое-то желание делиться? На самом деле, если оно и было, то после такого – пропадет напрочь. В качестве самого влиятельного человека в жизни ребенка, вы способны научить его делиться, не применяя силовых методов. А воспитать щедрость принуждением невозможно.

2. Не заставляйте старших детей делиться с младшими. Младшие дети подражают старшим. Если старший ребенок играет в мяч, то младшие брат или сестра обязательно захотят поиграть именно в мяч или во все, что окажется в руках у старшего. Но справедливо ли делиться только потому, что младшему так захотелось? Иногда мы забываем, что один из аспектов желания делиться – уважение. Научить ребенка уважать чужое пространство так же важно, как и научить щедрости.

3. Никогда не заставляйте детей делать что-то по очереди. Это самая распространенная стратегия родителей. Но для начала ребенку в принципе нужно понимать концепцию времени, чтобы этот метод был хоть чем-то полезен. Не забывайте, что чувство времени начинает формироваться в сознании ребёнка лишь в трехлетнем возрасте.

4.  Никогда в жизни не отбирайте у ребенка игрушку силой. Сложно представить хотя бы один случай, кроме угрозы безопасности, когда стоит силой вырывать у ребенка игрушку. Когда вы прибегаете к физическому воздействию, вы учите ребенка поступать так же. Гораздо лучше попросить отдать игрушку и протянуть руку – чаще всего, если вы говорите серьезным тоном, ребенок вас послушает. Ребенка, который не хочет отдавать игрушку, нельзя заставлять силой – урок щедрости пройдет впустую, если использовать насилие.

Как научить ребенка делиться игрушками

Когда родителям приходится вмешиваться в спор за игрушку, главной целью должна стать не необходимость преподать урок щедрости. Скорее нужно прервать спор таким образом, чтобы не навредить (то есть не поспособствовать развитию неприязни между детьми).

Дети очень восприимчивы к тому, что, как они считают, скрывается за словами. Когда мама просит старшего ребенка отдать игрушку, с которой он играет младшему брату или сестре, то ребенок слышит за этим: «Мама любит брата/сестру больше чем меня». Если один из детей жалуется маме, и она становится на его сторону, то другой ребенок будет чувствовать неприязнь и обиду по отношению к брату/сестре. Используйте подход, который никому не повредит.

Ищите выход из ситуации, а не выясняйте, кто виноват. Если дети спорят из-за одной игрушки, объясните им, что они оба виноваты и должны постараться урегулировать конфликт сами. Нужно предоставить детям методы выхода из конфликтной ситуации, а затем внимательно следить за развитием. Один из эффективных методов сказать: «Итак, у нас проблема – вы оба хотите играть с одной и той же игрушкой, но это невозможно. Что будем делать?». Затем нужно отойти и позволить детям самим ответить на вопрос. Другой способ – предложить несколько других игрушек и дать им выбрать.

Реально смотрите на ситуацию. Природой так задумано, что в процессе познавания окружающего мира и себя самого в этом мире, эгоизм бежит впереди щедрости. Когда вы поймете, что это нормальный путь развития ребенка, отвечать на ссоры спокойно и сдержанно станет гораздо легче.

Извиняйтесь от имени ребенка. Если один ваш ребенок отобрал игрушку у другого, нет ничего страшного в том, чтобы за него извиниться. Таким образом вы показываете одному ребенку, что его уважают, не поощряя при этом необоснованных ожиданий собственного малыша.

Наблюдайте, но не вмешивайтесь. Когда ваши дети ссорятся из-за игрушки, боритесь с желанием встать между ними (если, конечно, дело не дошло до физического насилия). Иначе это может привести к ситуации «проиграл-выиграл», где кто-то обязательно будет обижен. К тому же дети начнут зависеть от вас в решении собственных проблем.

Используйте отвлекающие маневры. Можно поднять ребенку настроение, если предложить ему заняться чем-то совершенно другим. Не каждая ссора из-за игрушки должна стать уроком щедрости.

Не подливайте масла в огонь. Например, брат хочет раскраску своей младшей сестры, которой она не собирается делиться. Нужно ли детям раскрашивать по очереди? Нет, важно не разжигать конфликт между детьми, вмешиваясь и пытаясь стать судьей.

Поймите развитие отношений между сестрами и братьями. Ребенок может быть очень щедрым со своими друзьями, но при этом ничего не давать своему брату или сестре, потому что он ведет счет. «Ты не даешь мне посмотреть на твой сундучок секретов, почему я должен делиться с тобой жвачкой?». Такое умонастроение ведет к обидам, зависти и неприязни. Сломайте эту привычку, помогая детям видеть друг в друге то, чего сами они не могут видеть. Простой фразы типа: «Было очень мило со стороны твоего брата одолжить тебе коньки», - будет вполне достаточно. Можно посмотреть с детьми мультфильм "Мы делили апельсин" и вслух обсудить поведение персонажей.

Работайте над отношениями. Иногда проблема кроется во взаимоотношениях. Вы бы стали делиться с тем, на кого злитесь? Отдали бы что-нибудь дорогое вам кому-то, на кого обижены? Скорее всего, нет. Попытайтесь решить более глубоко запрятанные проблемы, кроющиеся за реакцией ребенка.

Хвалите за щедрость. Однажды у себя на кухне вы можете увидеть, как ваш ребенок самостоятельно готовит угощение для всех своих друзей. При виде этого вы можете закричать: «Я что, должна еще и весь твой класс кормить?». Но стоит сдержаться, и вместо того, чтобы ругать ребёнка, похвалить его за то, что он хороший друг.

Конечно, неприятно, когда дети невнимательны к другим или жадничают, но когда вы твердо верите в доброжелательность собственного ребенка, вы сможете сдержать негодование и реагировать на конфликты с пониманием. Смените свою позицию "он должен делиться" на позицию "он может поделиться, если захочет".
Научить детей делиться игрушками и конфетами - мало. Ведь настоящая щедрость заключается не только в способности поделиться какой-то вещью, но и в желании сделать это.

Уже к полутора-двум двум годам ребенок четко осознает слова «я» и «мое», у него формируется целостная картина самого себя. Все, что ребенок обозначает словом «мое», является продолжением его личности, все эти предметы входят в его личное пространство. Именно поэтому ребенок так эмоционально относится к тому, что кто-то посягает на его собственность. В детстве закладывются основы поведения во взрослой будущей жизни, и возникшая в ребенке потребность отстаивания своей территории, - это своеобразная тренировка отказа, того самого слова «Нет!», которое очень значимо в мире взрослых, например, в попытке соблюсти интересы свои и своей семьи. Но во всем надо знать меру. Если вы научите ребенка разумному поведению в общении с окружающими, он поймет, что делиться гораздо выгодней, чем стать в группе изгоем с обидной кличкой "жадина-говядина".