Обыденность в семейной жизни

«Мне надоела рутина», «Я так устала от однообразия», «Все стало слишком обыденно» - такие фразы ежедневно приходится слышать каждому психотерапевту. Женские журналы советуют семейным парам при первых же признаках скуки дать ей решительный бой: устроить каникулы на Иссык-Куле или хотя бы заказать столик в ресторане для романтического ужина при свечах. Создается впечатление, что мы способны восстановить душевную близость, лишь вырвавшись из привычной обстановки.
Но  ведь мужчины и женщины, сегодня отчаянно страдающие от обыденности, когда-то всей душой стремились к ней. В начале своего романа они мечтали о том, чтобы делить с любимым человеком повседневные дела. Радовались, вместе покупая продукты в магазине, потом в четыре руки готовили ужин, старались  скорее помыть посуду, чтобы, наконец, устроиться рядышком друг с другом. Кто-то даже скажет: «Быт? Рутина? Бытовые проблемы? Что это вообще такое и как эти вещи могут повлиять на наши отношения с любимым? Нет, нас быт только объединяет». И будут  правы, потому что именно в эти моменты партнеры могут стать ближе друг к другу. 

РАЗ: Будни  могут быть дороже самых ярких впечатлений

На деле драгоценны для нас не какие-то исключительные события, а простые самые обыденные, казалось бы пустяки.

 «Мой муж часто уезжает в командировки,  - рассказывает 45-яя Ольга, - а я чувствую, что для развития отношений нам необходимо бывать чаще вместе. Мы женаты 14 лет, и нашу близость подпитывают семейные традиции: поход на рынок утром в воскресенье, совместный завтрак, чтение по вечерам – мы любим сидеть рядом, и нам даже не обязательно разговаривать. Когда муж в отъезде, я чувствую себя потерянной и тоскую по нашим ритуалам».

Налаженный быт, семейные традиции объединяют пару, дают ощущение стабильности. Партнеры делят между собой обязанности по дому и привыкают к такому положению вещей. Когда один из них куда-то уезжает, тому, кто остается, приходится на это время брать его обязанности на себя. Зачастую именно в такие моменты приходит острое осознание того, насколько он(а) привязан(а) к своему партнеру. Психотерапевт Кристоф Форе (Christophe Faure), много работающий с вдовами и вдовцами, подтверждает: «Пережив потерю, каждый из нас тоскует, прежде всего, по простым мелочам совместной жизни. Никто не вспоминает, скажем, о единственном неповторимом отпуске, проведенном в Турции. Потеря любимого человека заставляет задуматься о том, насколько были драгоценны эти пустяки»

ДВА: Будни можно менять, определив «трясины уныния» 

Не нужно стремиться наполнить каждый день исключительными событиями. Дело не в действиях, а в отношении к ним. Немало пар в совместной уборке дома или поездке за покупками видят тягостные обязанности. И, напротив, в театре или в ресторане мы можем заскучать, если нашей единственной целью было вырваться из обыденности.

«Некоторые ситуации необъяснимо начинают нас подавлять, - говорит Кристоф Форе. – У каждого есть свои «трясины уныния», поэтому важно определить, что именно вызывает тоску, обсудить это с партнером и даже составить «карту» опасных топей, чтобы впредь не увязнутьв них». Так, для 34-летнего Алексея воскресная поездка с детьми, а парк всегда была мукой. «Каждую неделю было одно и то же, - вспоминает он. – Я возвращался домой издерганным, раздраженным, мы ссорились  с женой, которая не могла понять, почему отдых с детьми приводит меня в такое состояние. На самом деле эти прогулки напоминали мне о бесконечных автомобильных поездках родителями в деревню, когда мне позволялось разве что на пять минут выйти из машины и размять ноги». Когда Алексей понял, какие воспоминания в нем пробуждает воскресные поездки, он вместо парка стал водить детей в бассейн и в семью вернулись мир и покой.
Возможно, вас также не привлекает предложенная партнёром идея похода с друзьями на байдарках. Не нужно соглашаться, а потом уныло плестись, проклиная все на свете. Лучше отпустить его одного, а затем с удовольствием послушать рассказы о пережитых впечатлениях. 

ТРИ: Будни – это «гавань»
В рутинных днях совместной жизни есть особое, успокаивающее обаяние: они дают нам возможность переходить от энергии, разрушающей мосты, к  внутреннему покою и ощущению безопасности. Благодаря этому мы сможем безбоязненно оставаться самими собой, пробовать что-то новое, выходить за пределы своих возможностей, идти на риск, на который, возможно, не пошли бы в одиночку. Там где есть границы и каждый партнер относится к другому, как к самостоятельной и потому интересной личности, оба воспринимают свой дом как пристанище, гавань, в которую хочется возвращаться.

В наше время мужчина и женщины рискуют впасть в одну из крайностей: наделить отношения избыточным значением и отказаться ради них от собственной жизни или же слишком много усилий вкладывать в свою жизнь за рамками пары. Надо стараться балансировать между этими двумя вариантами.

И напоследок
Самый эффективный способ «угробить» любые отношения при помощи взаимного отвращения и скуки - это ежесекундно проверять, не скучно ли вам. Что бы вы ни делали - все будет искусственно, потому что бороться со скукой - очень скучное и надуманное занятие.
Когда мы делим с кем-то повседневную жизнь, то со временем начинаем обращать на своего партнера все меньше внимания, уверенные в том, что знаем этого человека наизусть. Изменить такое отношение не так уж сложно - достаточно увидеть любимого человека таким, каков он сегодня и признать, что он, как и мы сами, не переставал меняться в этих бесконечных буднях.

Статья подготовлена по материалам:
* Using Little Routines to Create Stability (Использование рутины для создания стабильности) -http://www.psychologytoday.com

*  Журнал Psychologies #46, текст Наталья Гриднева, Галина Северская