Почему дети врут?
Дети учатся врать очень рано. Возможно, это покажется странным, но
умение обманывать является одним из условий коммуникации. Чтобы
нормально общаться, нужно знать, как себя преподать, и какое
впечатление ваше выражение лица может произвести на собеседника.
Дети еще в младенчестве узнают о связи между тем, что они на самом
деле чувствуют и тем, что они показывают, и то, как этим можно
управлять. Ребенок учится читать по лицам людей еще до того, как
начинает говорить.
Кроха может раз сто показать маме или папе ушибленное место,
жалуясь на боль, чтобы его снова пожалели, хотя на самом деле все
давным-давно зажило и ничего не беспокоит.
У детей постарше самый безобидный вид обмана – фантазирование.
Мальчик может хвастаться перед друзьями, что ездил с отцом на сафари
в Африку и там убил огромного льва. А девочка, которая стащила тайком
куклу у подружки, может сказать, что та ей сама дала эту куклу
поиграть.
Порой дети с большим трудом отличают реальность от фантазии, и сами
начинают верить в то, что сказали. Не стоит наказывать малышей за
такую неправду. Родителям нужно терпеливо объяснять, что не всегда
то, что хочется получить - исполнимо. Не жалейте времени на
объяснение разницы между желанием и действительностью, и тогда
ребенок быстро научится отличать реальность от вымысла.
Если ребенок придумывает какие-то истории, чтобы подняться в глазах
окружающих, то это также может быть следствием того, что близкие
предъявляют к нему слишком высокие требования, либо напротив все
время забивают фразами: «У других дети как дети, а ты»…
Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми с целью
унижения его достоинства. Если он сам говорит, что другие дети лучше
него, приободрите его, расскажите, что все люди уникальны, и каждый
талантлив по-своему. Кто-то хорошо знает математику, кто-то танцует,
а кто-то просто очень добрый и позитивный человек, к которому
тянутся люди. Ищите и развивайте таланты своих детей, это позволит
им в будущем определиться со своим предназначением и добиться в
жизни успеха.
Разница между хитростью, шуткой и ложью часто еле уловима, и малышу сложно разобраться, где проходит тонкая грань. Ребенку говорят, что обманывать плохо, но ведь хороший зайчик из книжки обманывает волка, а воспитательница на утреннике выдает себя за Снегурочку. Ребенок принимает условия игры и «верит» взрослым. Например, он просит деньги, чтобы поиграть в магазин, а мы даем ему фантики. Но даже малыши понимают, что все это «понарошку».
Сам факт обмана не является главной проблемой. Вам нужно узнать,
почему ребенок солгал. Некоторые специалисты полагают, что пытаясь
научить детей не врать, мы перегружаем их способность говорить
правду. Если вы дадите ребенку слишком сложное задание, и у него
ничего не получится, то он, скорее всего, соврет. Это часто
происходит в школе. У детей что-то не получается, и они лгут про
результаты, или говорят: «Это не так уж важно». Последнее
высказывание кажется менее заслуживающим порицания, но это -
саморазрушительная ложь, потому что дети страдают не только от
унижения от того, что ничего у них не вышло, но и впадают в уныние от
того, что приходится скрывать свои чувства.
Если, к примеру, ребенок сказал, что в школе не получил
отметки (потому что на самом деле получил слишком низкие), и что они
будут выставлены потом, скажите ему, что по вашей информации, его
одноклассники уже получили свои оценки и что, наверное,
учительница пропустила его фамилию в списке, поэтому нужно
позвонить в школу и сказать об этом. Здесь нет обидных слов, здесь
нет открыто выраженного недоверия, оскорбляющего достоинство
ребенка, однако он окажется перед фактом, что у него нет другого
выхода, как сказать правду.
Самая распространенная причина детского вранья – это стремление
избежать наказания: «Это не я разбил чашку, это кошка».
Постепенно обман становится более обдуманным и правдоподобным,
дети учатся владеть своей мимикой. Они также могут хитрить, чтобы их
похвалили или чтобы избежать выполнения неинтересных обязанностей
– «Я уже почистила зубы, мамочка». Эти мотивы понятны и не
вызывают удивления у родителей.
Если малыш перекладывает вину на брата, сестру, кошку или кого-то
другого, моделируйте ситуацию так, чтобы малыш почувствовал себя на
месте обвиняемого. «А если бы брат разбил чашку и сказал, что это
сделал ты, тебе бы понравилось?» Не заставляйте ребенка признать
свою вину, но дайте понять, что вы знаете, что это сделал он. «Не
надо обманывать, что на обоях нарисовала Мурка. Просто больше так не
делай. Хорошо?»
Затем дети начинают понимать, что ложь можно использовать для
достижения своих целей. Подростки-вруны, как профессиональные
политики, точно знают, чего от них ждут собеседники, и не стесняются
потакать их желаниям. Они не задумываются о последствиях своей лжи,
поскольку убеждены, что в случае чего, смогут спастись враньем
вновь.
Частой причиной лжи становится родительская сверхопека. Подросток
может оказаться под сильным психологическим стрессом от того, что
не в состоянии соответствовать завышенным родительским стандартам.
Его страх перед наказанием или родительским недовольством и
желание «удовлетворить» требования родителей может также
стать причиной лжи.
Ложь во благо
Детское вранье не особо отличается от взрослого. Когда ложь
направлена на себя, то целью лжеца является предстать в лучшем
свете, защититься от смущения, наказания или стыда, или заполучить
то, что он хочет. Например, ложь, ориентированная на себя, может
звучать так: «Извините за опоздание, я попал в пробку» (версия
взрослого) или «Я не виноват, собака съела мою домашнюю работу»
(версия ребенка). Ложь, направленная вовне, наоборот, предназначена
защитить других людей. Например: «По тебе и не скажешь, что ты
набрала вес!» (версия взрослого), или «Спасибо, бабуля, отличный
подарок!» (вариант ребенка).
В конечном итоге, и тот и другой вид лжи побуждаются одним и тем же
импульсом – избежать конфликта, обойти неприятности и не
обидеть другого человека. По сути, солгав, человек чувствует себя
лучше, так как сам может регулировать свои эмоции и настроение. Но
мы, как правило, не осуждаем ложь, направленную на других, называя ее
«ложью во благо».
Дети достаточно рано учатся лгать во благо. В недавнем исследовании
Королевского университета в Онтарио, в котором принимали участие
дети от 3 до 7 лет, ученые выяснили, что большинство детей способны
как на вербальный, так и на невербальный обман. Во время
эксперимента детей просили сфотографировать взрослого. Перед
съемкой взрослый, на носу которого была грязь, которую нельзя было
не заметить, спрашивал: «Я хорошо выгляжу?». Была создана
контрольная группа ребятишек, которым задавали тот же вопрос, но на
носу у взрослого при этом ничего не было. Большинство детей из
группы, где у взрослых был запачкан нос, не только подтвердили, что
все в порядке и можно фотографироваться, но и сделали это так
правдоподобно, что студенты университета, которым позже показали
видео обеих групп, не смогли отличить обманщиков от тех, кто говорил
правду.
Где дети учатся врать?
Многие родители полагают, что дети «подхватывают» ложь от
других детей, как вирус. Но самыми первыми примерами для подражания
детей являются все-таки взрослые. Если дети смотрят новости, то на
экране, наверняка, увидят множество лжецов – коррумпированных
политиков, сотрудников правоохранительных органов, и в последнее
время все больше корпоративных лидеров. И это только те, которых
поймали.
Давайте говорить начистоту: родители тоже врут. Иногда ложь кажется
безвредной – какая-нибудь нелепая сказка, чтобы уговорить
ребенка покушать, посидеть спокойно или не баловаться. Кроме того,
есть ложь, которую родители просто должны говорить, чтобы скрыть
такие вещи как смерть, насилие или опасность от детей, которые еще
слишком малы, чтобы воспринимать такую правду. Мы просто думаем, что
это не считается. В конечном итоге, нас слишком часто ловят на
обмане, что мы знакомы с Дедом Морозом, и очень быстро становится
понятно, что мы сами обманщики, врунишки, на которых «шапка
горит». Так оно и есть на самом деле.
Некоторые люди говорят: “Я никогда не вру”. Но сколько из нас
пойдут навестить подругу после химиотерапии и скажут ей, что она
ужасно выглядит? Люди, которые утверждают, что никогда не врут,
просто оправдывают свою ложь. Они убеждают себя, что это не
считается.
Научите ребенка обманывать только при определенных
условиях
Книги для родителей часто убеждают нас, что нужно подавать детям
хороший пример и никогда не врать, но здравый смысл показывает, что
это практически невозможно. Настоящая проблема для родителей -
это нащупать тонкую грань между пониманием моральных норм и
несовершенства человеческой натуры.
У многих родителей есть строгое правило для детей: «В нашей семье
– не врут». Такие родители хотят, чтобы их дети были идеальными.
Но, когда родитель слишком строг по поводу лжи, он создает ситуацию,
в которой ребенок гарантированно не сможет удовлетворить его
требование, потому что ни один человек на свете этого не может. Более
того, чем чаще родитель говорит: “Мы – достойная семья. В нашей
семье никогда не врут”, тем сложнее становится детям признавать
собственные ошибки. Чем ставить недостижимую цель – полностью
исключить обман из жизни, лучше установить определенные рамки
дозволенной лжи.
Научить ребенка обманывать только при определенных условиях
является неотъемлемой частью межличностного общения. Очень важно
объяснить детям, что не нужно говорить ребятам в детском саду: «Ты
уродина» или «У меня игрушки лучше, чем у тебя». Хочется,
чтобы ребенок мог сказать другому ребенку: «Мне понравилось с
тобой играть», даже если это не совсем так.
Не контролируйте излишне жизнь ребенка, пусть у него будут свои
секреты и тайны. Не заставляйте его докладывать вам о поступках или
проступках других людей, если он захочет, он сам вам расскажет. Чтобы
сформировать доверительные отношения с малышом, чаще обсуждайте с
ним не только его проблемы, но и свои. Рассказывайте истории из своей
жизни о том, как обманули вас, как обманули вы, и какие были
негативные последствия этого. Расскажите ребенку и о том, что бывает
ложь во спасение, что можно сказать неправду, если жизни и здоровью
что-то угрожает, что нужно остерегаться мошенников и преступников.
Как научить говорить правду?
Как помочь ребенку говорить (большую часть времени) правду? Подавая
пример и поощряя. Обращая внимание не только на то, о чем солгали, но
и на сам факт обмана. Бдительно следя за стимулами обмана. Отвечая
пониманием. Детям необходимо знать, что вы хотите, чтобы они очень
старались делать только хорошие, правильные вещи. Но вы также
понимаете, что никто не совершенен. Если они сделают ошибку, они
смогут прийти, зная, что вы не будете их наказывать, а захотите, чтобы
в будущем у них все получалось лучше.
Многие специалисты по этике и психологии считают, что началом правильных моральных устоев является здоровая привязанность еще в детстве. Существует много доказательств того, что ребенок, прочно привязанный к родителю в детстве, имеет гораздо меньше шансов вырасти в подростка, склонного к антисоциальному поведению. Кроме того, тот, кто в самом начале жизни имел опыт близкой и доверительной связи с любящим родителем, скорее всего, через 5, 10, 15 лет будет ценить искренность уже во взрослых отношениях, и будет чувствовать, что правда – если только она не обидна для кого-либо – укрепляет отношения с обществом и окружающим миром.
И наконец, если вы хотите, чтобы из вашего ребенка вырос хороший человек, нужно начать с того, что убедиться в том, что ваша семья живет в согласии с моральными нормами, и, в идеале, всегда окружает ребенка любовью, поддержкой, уважением и общением. Этой цели сложно достичь даже самым заботливым родителям. Стараясь быть хорошей семьей, родители могут стать примером для ребенка, который вырастет – мы надеемся – в замечательного, пускай и не идеального взрослого человека.
Заходите к нам: