Супруги или родители?

Привыкнуть к новому беременному состоянию было непросто. Но потом оказалось, что это вполне мило. Они даже стали ближе: много гуляли вечером, спорили об имени. Муж даже терпеливо выбирал между фиолетовыми и оранжевыми пинетками. Они мечтали о том, как, наконец, будут втроем.
Когда пришло время, Ребенок родился. А вместе с ним родились Мама и Папа. Мама много времени посвящала ребенку. А Папа старался работать, чтобы родные ни в чем не нуждались. Мама и Ребенок каждый вечер ждали Папу домой, чтобы купаться и укладываться спать. Теперь они всегда были втроем.
Все очень изменилось. Сначала было трудно и непривычно. Но потом они привыкли и стали очень хорошими Родителями. Папа всегда знал, как прошел день у Ребенка. Мама гуляла с Ребенком, занималась им. Они каждый день подолгу говорили о Ребенке.
Они по-прежнему много смеялись. Но с каждым днем все чаще думали о том, что кроме Ребенка, их ничего не связывает. Они забыли, как это быть вдвоем. Что можно делать вдвоем. Они стали Мамой и Папой, не заметив, как перестали быть Мужем и Женой.

Я не знаю ни одной семьи, которую бы эта проблема не коснулась с той или иной форме. Рождение малыша (неважно первого или шестого) – это всегда кризис, который семье предстоит преодолеть. Кризис не является чем-то однозначно плохим, это просто момент, когда старые правила перестаю работать, а новые – еще не сформированы. В системе, где было два элемента, появился третий. И система не может остаться прежней, новый элемент должен быть включен в нее. От того, как это произойдет, будет зависеть вся дальнейшая жизнь семьи.

Рождение ребенка - счастье. Чтобы научится жить гармонично со своим счастьем, нужно время.

В жизни нет второстепенных ролей…
Роли бывают не только в театре или в кино. Психологи утверждают, что и в жизни мы каждую секунду отыгрываем ту или иную роль. Сложность в том, что обычно у нас не одна-две роли, а в разы больше. Уже новорожденный ребенок имеет массу ролей: сын, внук, сосед, пациент… Чем старше мы становимся, тем больше у нас появляется разнообразных ролей.

Любую новую роль мы осваиваем не сразу. Нам нужно время, чтобы примерить на себя новую оболочку. Разобраться: а как это? Если вы спросите у только что поженившейся пары, что изменилось, они пожмут плечами: «Ничего!». Более опытные супруги расскажут, что меняется. Понимание того, что такое Муж и Жена приходит не сразу.

То же самое происходит, когда появляется ребенок. Говорят, что со вторым ребенком рождается ребенок, а с первым рождаются родители. Все впервые, все в новинку. И мы еще пока не понимаем, как это быть Папой и Мамой. Но тщательно и с упоением осваиваем новое дело. Не замечая, как супружеские роли медленно, но верно уходят на второй план. А потом и вовсе так далеко, что и не вспомнишь уже, как это было.

Разный исход
Редкая семья переживает такое смещение ролей безболезненно. Чаще всего родители наслаждаются своим статусом, но при этом осознают, что все больше и больше отдаляются друг от друга.

Есть семьи, в которых принято открыто говорить о своих страхах и сомнениях. Такие честно признаются друг другу, что кроме ребенка, общих тем не осталось. Женщина стала домашней, замкнутой. А мужчина тревожным, замотанным. Времени друг на друга вообще не осталось. У нее вечная: стирка, уборка, готовка. У него: работа-работа-работа, дома, телевизор. И кроме раздражения ничего не осталось.

Признание проблемы – это половина ее решения. Многие пары после такого откровенного разговора, осознав всю сложность ситуации, начинают осознанно сближаться. Для этого требуется очень серьезное желание сохранить отношения. И умение говорить и слышать. Еще большему количеству пар требуется помощь специалиста. Обычно достаточно нескольких визитов к семейному психологу, чтобы все начало налаживаться.

Признать наличие проблемы и вовремя обратиться к специалисту - признак мудрости

Самый плохой исход ждет те семьи, в которых разговаривать не принято. В такой случае каждый переживает проблему в одиночку. И что неприятнее всего молча. Это значит, что раздражение, обида, злость друг на друга не только копится, но и аккумулируется. Когда мы говорим о своих эмоциях, они, облекаемые в слова, разряжаются. Когда молчим, мысли бегают в голове по кругу, эмоции нарастают. И рано или поздно это обязательно взрывается.

Пока мы молчим друг на друга, то становимся все более и более чужими. Иногда появляется импульс все «починить». И тогда кто-то один делает судорожную попытку к сближению. Чаще всего не найдя понимания, отдаляется еще больше. При таком подходе чем больше люди делают, тем больше разрушают.

Здесь многое зависит от темперамента супругов. Кто-то расходится быстро, не выдерживая такого напряжения. Другие способны прожить всю жизнь, перекидываясь тремя фразами в день.

Почему это происходит?
Прежде чем объяснить это, я задам Вам довольно неприятный вопрос. Представьте себе ситуацию:
Пожар. Вы в сознании. Ваш ребенок и супруг перед Вами без сознания. Вы можете вынести из помещения только одного за раз. Возможно, Вам удастся вернуться за вторым и спасти обоих. Возможно, нет. Кого Вы вынесете первым, кого вторым?

Эта ситуация настолько страшная, что большинство людей вообще отказываются об этом думать. Но те, кто отваживаются сказать себе правду, думают удивительно одинаково. Мужчины чаще всего выбирают сначала жену, потом ребенка. Женщины, наоборот, ребенок, затем муж. Я хочу, чтобы сейчас Вы поняли, что мы не делаем выбор – кто дороже. Мы определяем собственную систему ценностей.

С точки зрения инстинктов, женский выбор кажется более логичным. Но с точки зрения суровой правды жизни и здравого смысла, мужской выбор мудрее.

Как рассуждают мужчины: я вынесу ребенка и не успею за женой. Что я буду один делать с ребенком, особенно маленьким? А с женой мы родим еще. А что если я вынесу ребенка, побегу за женой и нас там обоих накроет. Малыш останется сиротой. Кому он нужен будет без нас?
Я чувствую возмущение женской части аудитории по поводу бесчувственности сильного пола. Для вас это, может быть, покажется удивительным, но женщины еще несколько столетий назад думали также, как современные мужчины. Моделируем ситуацию дальше: женщина выносит ребенка, а дом обрушивается. Она осталась одна без мужа, без документов, без денег, без дома. Возможно, с маленьким ребенком на руках. Возможно, не с одним. В такой ситуации вероятнее всего работать ей будет довольно сложно. Я уже не говорю о том, чтобы найти жилье, восстановить документы.

Мы редко сталкиваемся с такими кризисными ситуациями. И дай бог, вообще не столкнемся. А предки жили постоянно как на пороховой бочке: то война, то набег варваров, то засуха. Наши мудрые бабки понимали, что их мужья обеспечивают им надежность и комфорт, давая возможность растить детей. Они знали, что муж – это залог выживания всей семьи. И ее детей в том числе. Эмансипированное поколение женщин независимо, самостоятельно… и неблагодарно. Мужчина способен шутя положить мир к ногам той женщины, которая это просто оценит. Забыв то, что знали женщины несколько поколений назад, мы сами разрушаем свои семьи. Ведь смещение ролей запускает именно женщина.

Как это происходит?
Мужчина обычно очень рад родившемуся ребенку, но в его голове расстановка приоритетов остается прежней: сначала жена, потом малыш. Только что родившая женщина растворяется в ребенке. Иногда ей вообще никто больше не нужен. Она может часами лежать и рассматривать маленькие пяточки, целовать нежные щечки. Муж может ее даже раздражать. Особенно если он не помогает, а требует-требует-требует.

Многие молодые мамы склонны растворяться в своих детях

Она перестает встречать его у дверей, когда он приходит с работы. Сначала не успевает, а потом не считает нужным помыть голову и приодеться для него. Ей не очень интересно, что он делал на работе, пусть лучше он послушает, как дитятко сегодня покакало.

Возможно, это удивит женщин, но новоиспеченным папам интересно ухаживать за ребенком. Они хотят и готовы помогать. Но часто не знают как. А если знают, то не имеют возможности. Мамы так тревожатся за детей, что считают, что мужчины все делают не так. Они постоянно отпихивают, не пускают, одергивают мужей. Любой нормальный человек после такого просто перестает пытаться.

Мужчина видит идиллию: мама с малышом. Пытается присоединиться, но не выходит – все делает неправильно. Он делает вывод: дома я бесполезен, им хорошо вдвоем без меня, я здесь не нужен. Как мужчина может помочь? Работать и обеспечивать. И он с головой погружается в работу, переставая помогать дома. А потом и вовсе забывая, что когда-то хотел участвовать в воспитании ребенка. Позже он уже считает, что его функции: заработать и принести. Больше ничего не требуется. Зато начинает требовать он: идеальный порядок, ужин из трех блюд.

В ответ на мужское погружение в работу женщина часто обижается: ты совсем не уделяешь мне времени, тебя никогда нет дома, ты ничего не делаешь. И отталкивает его еще сильнее. Она тоже начинает требовать. Но не денег (они ведь итак есть), а внимания, заботы, помощи по дому и с ребенком.

При этом они оба обычно очень хорошие родители. И очень много говорят друг с другом о ребенке. Но как говорить на другие темы уже не понятно. Куда ни ткни, получается скандал. Сыплются упреки, обвинения. Семью качает от жарких битв к холодной войне.

Как этого избежать?
Для начала об этом нужно знать. В своей голове нужно очень четко развести понятия: СУПРУГИ и РОДИТЕЛИ. У мужчины с рождением ребенка расстановка приоритетов чаще всего остается естественной (хотя и здесь бывают исключения). Женщине же после родов ничего в мире не нужно бывает, кроме ребенка. Это просто нужно осознавать. Этот механизм нужен, чтобы Вы научились быть мамой. Адаптационный период длится в среднем 40-60 дней.

В это время женщине действительно нужно полностью погрузиться в ребенка. И здесь очень важна помощь мужа и других близких. Организовать себе такую помощь – это опять же женская ответственность. Все, что связано с климатом в семье, наше поле деятельности. Об этом нужно договориться с мужем еще во время беременности. Проговорите ему, что вы будете и не будете делать, какую помощь от него ждете.
Мужчина, который отважится поддержать женщину в период адаптации, будет очень удивлен. Через примерно два месяца он увидит возле себя счастливую Жену и гармоничную Маму. Самое главное, чтобы его женщина сумела это оценить и помнила о том, что и новоиспеченный папа нуждается в поддержке. Лучшая поддержка – благодарность.

Как только вы почувствуете себя комфортно в роли родителей, начинайте возрождать супружеские роли. Особенно это критично для женщин. Этот тот момент, когда приоритеты нужно вернуть на свои места: сначала муж, потом ребенок. Такая расстановка ценностей полезна и для психики вашего малыша. Детям полезно видеть, что его родители – ПАРА, выступающая единым фронтом. Тогда они чувствуют, что их мир надежен, стабилен и безопасен.

Находите время привести себя в порядок для мужа. Иногда чистая голова важнее, чем чистый пол. А изысканный секс приятнее изысканного ужина. Выделяйте время друг для друга. Пусть это будет просто просмотр фильма вечером, но обязательно в обнимку. Обязательно спросите мужа, как прошел его день. И расскажите ему не только о детских какашках (хотя, конечно, это очень-очень важно), но и какие-то свои интересные мысли, наблюдения, идеи, мечты. Поделитесь просто переживаниями, не связанными с ребенком. Вы можете создать свои личные супружеские ритуалы.

Выражайте друг другу любовь самыми неожиданными способами. И вы сможете пронести ее через всю жизнь!

Очень важно помнить о том, что мы не можем быть хорошими родителями и супругами, если истощены. Если у нас ничего нет, то нам нечего дать окружающим. И женщинам, и мужчинам необходимо свое личное пространство. Свое время, свои друзья, свои увлечения. С появлением ребенка это бывает сложно реализовать. Но сохранение кусочка (пусть миниатюрного) своей индивидуальной жизни – залог хорошего состояния всей семьи. Мужчине важно предоставить возможность поиграть в компьютер, посмотреть футбол с друзьями, съездить на рыбалку. Так и женщине нужно иногда выбираться в СПА, в кафе с подругами или просто повязать, закутавшись в плед. Пусть это будет 15 минут раз в неделю. Но это будет тот ресурс, из которого вы будете черпать огромные запасы энергии.

Если честно, нет панацеи. Не существует единственно верного решения, подходящего всем семьям, потому что мы все очень разные. Самое главное, всегда помнить о том, что став Родителями, мы остаемся Супругами. Секрет успеха в том, чтобы научиться разделять эти роли и гармонично их сочетать.