Можно ли любить детей одинаково?

Родители боятся признаться самим себе, что отдают предпочтение кому-то из своих детей, однако психологи утверждают, что любимчики в семье – явление неизбежное, и стыдиться этого не стоит.

Пожалуй, каждому из нас приходилось в детстве неоднократно слышать провокационный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?». Помните, в каком замешательстве Вы были, не зная, что ответить?

Став родителями и пытаясь анализировать свои чувства уже по отношению к собственным детям, мы сталкиваемся с отзвуком того же вопроса: кого я люблю больше – сына или дочь, старшего или младшего? И достаточно ли я люблю моих детей? Люблю ли я их «одинаково»? Для некоторых родителей эти размышления могут оказаться по-настоящему тягостными.

«Асимметрии» собственных чувств бояться не стоит

Каждый ребенок – уникальный, особенный, а значит, любить его можно только по-своему. Не обязательно больше или меньше, просто иначе, чем его брата или сестру.
Любовь матери к дочери-подростку совсем не та, что к сыну-подростку. Мы неодинаково любим годовалого малыша и выросшего 20-летнего ребенка. Характер и личные качества наших детей тоже имеют значение.
Но признаваться даже себе даже в том, что мы любим детей по-разному, не принято. Более того, это кажется почти неприличным: если равенства нет, значит, одного из детей я все-таки люблю больше, чем другого?

Французский психоаналитик Франсуаза Дольто говорит: многие братья и сестры имеют не одних и тех же родителей. Что это значит? Каждый ребенок появляется на свет в определенный момент жизни отца и матери. Женщина, родившая второго ребенка в 35 лет, уже не та, что родила первенца в 19. Можно ли представить, что ее отношения с этими двумя детьми одинаковы?

Известный британский детский психолог Джеффри Крюгер уверен: если папа или мама нескольких детей утверждает, что не имеет любимого ребенка среди них, то это, скорей всего, ложь. "По моим оценкам, фаворитов среди детей выбирают 95% родителей, а оставшиеся 5% врут о том, что не имеют их», - говорит Крюгер, сам воспитывающий двух дочерей.
Психолог утверждает, что в среде родителей говорить о любимчиках не принято, это своего рода табу. Но любой взрослый человек, если только он рос в семье с братьями и сестрами, легко скажет вам, кто был фаворитом у мамы и папы. У самого Крюгера трое братьев. Старший был любимцем отца, а младший - любимчиком матери. Джеффри оказался средним ребенком – наименее любимым.
"Исследование обычно показывают, что отцы обожают младших дочерей, а матери делают фаворитами старших сыновей, - говорит психолог. - Меньше всего в этом смысле везет средним детям. Если, конечно, это не единственные девочки или мальчики в семье. Обзаведение детьми - это акт генетического нарциссизма. Мы создаем себе подобных и хотим, чтобы они нам соответствовали. Чем больше сходство, тем больше мы любим такого ребенка. И наоборот".

Любить по-разному своих детей – это естественно

Задуматься стоит, если привлекательность одного из них становится для кого-то из родителей слишком сильной, если мы не просто растроганы, а зачарованы ребенком. Такие чрезмерные чувства могут повредить как их объекту, так и другим детям. Не уставайте повторять каждому из детей в отдельности, как сильно вы его любите, но никогда не говорите «больше всех на свете».

Дети ревнивы, а с рождением нового ребенка неизбежно меняется жизнь семьи. Как бы вы не старались, но уделять внимания поровну грудничку и школьнику у вас все равно не получится. Да этого и не нужно.
На самом деле спасение совсем в другом: давать каждому ребенку то, что ему требуется в данную конкретную минуту: : одному необходим физический контакт, другому нужны слова, а третьему – не слова и не поцелуи, но ощущение, что родители всегда на его стороне, что они – его надежный тыл. Четвертому же, например, необходимы свобода и возможность показать свою самостоятельность.

Каждый раз объясняйте одному, почему вы в данный момент уделяете внимание другому. Например: «Я еду с твоей сестрой в магазин, потому что ей нужно купить новую одежду, а с тобой я играю в лото, потому что это твоя любимая игра».

Детям бывает хорошо только тогда, когда мы выстраиваем свои отношения с каждым из них в отдельности. Так же как у папы и у мамы не могут быть совершенно одинаковые требования к ребенку, так и у каждого из детей должны быть свои, уникальные отношения с каждым из родителей. Это подтверждает его неповторимость, ценность его личности. Такое отношение создает у ребенка ощущение собственной значимости, учит доверять себе и ценить себя.

Чтобы предотвратить обиды, родители пытаются, например, в день рождения одного ребенка сделать утешительный подарок другому или не позволяют себе надолго остаться наедине с кем-то из них. Такое «выравнивание» не делает детей счастливыми – оно лишь тормозит индивидуальное развитие каждого.  Оценивая меру своей любви количественно, мы лишь подпитываем детскую ревность. Даем возможность манипулировать нами. Дети легко привыкают к этому: «Ты всегда меня ругаешь – ты просто не любишь меня!»; «Ну ты же меня простишь, ведь я твоя самая-самая любимая маленькая принцесса!»

В том случае, если мама или отец откровенно пренебрегают одним из детей или слишком подчеркивают свои чувства по отношению к другому, «отвергнутый» ребенок испытывает тяжелую психологическую травму.
Многие из нас на собственном опыте знают, как мучительна ревность, которую в детстве ребенок может испытать по отношению к родителям.
В своей книге «Искусство быть родителем» педагог и психолог Нэнси Ван Пелт утверждает: «Каждый ребенок в семье хочет быть уверенным в любви и внимании своих родителей, независимо от того, сколько детей живет в доме».

Нельзя сравнивать детей в пользу одного из них

Родители должны следить за тем, чтобы не делать заявлений, содержащих элементы сравнения, в которых один ребенок предпочитается другому. Каждый ребенок должен знать, что в глазах родителей он заслуживает уважения и представляет для них равную с остальными ценность, особенно, когда речь идет о таких индивидуальных качествах, как внешняя привлекательность, ум и спортивные данные.

Не допускайте разной системы наказаний, ущемляющей права одного из детей

Яркий пример такой системы наказаний — когда «нарушители закона» остаются безнаказанными, или виновника, схваченного на «месте преступления», отпускают на свободу без осуждения его поступка. В некоторых семьях родители заставляют старшего постоянно уступать младшему, потому что тот меньше. Это явно несправедливо по отношению к старшему ребенку. Таким образом, ему связывают руки, делая совершенно беззащитным перед проказами и кознями младших детей.

Если для вашей семьи этот пункт — слабое место, попробуйте сбалансированную систему справедливости американского психолога-консультанта по вопросам семьи доктора Джеймса Ч. Добсона:

1. Никому из детей никогда не позволяется смеяться и подшучивать над другим так, чтобы это оказалось для того обидным или неприятным. Это правило без исключений!
2. У ребенка есть его личная территория или его личные вещи, пользоваться которыми можно только с позволения хозяина.
3. Старшему ребенку не разрешается дразнить младшего.
4. Младшему запрещено беспокоить старшего.
5. От детей не требовать, чтобы они играли друг с другом, если они предпочитают оставаться одни или со своими друзьями.
6. Стараться выступить посредником при любом конфликте как можно скорее, стараясь при этом быть беспристрастным и предельно справедливым.

Постарайтесь демонстрировать равное отношение к успехам и неудачам детей

Каждый ребенок постоянно сравнивает себя со своими ровесниками, со своим окружением и необыкновенно чувствителен к своим неудачам, в чем бы они ни выражались. Похвалы и критические замечания, высказанные дома, должны раздаваться, по возможности, поровну.

Распределение времени, внимания, подарков

Проанализируйте сколько времени и внимания вы уделяете каждому из детей и, если есть явный уклон в пользу кого-то из них, то, возможно, стоит задуматься. Тот же принцип работает в отношении подарков
 

Если в семье есть больной ребенок

Если в семье один из детей мнимо (его считают слишком слабым и болезненным) или действительно болен, очень легко вырастить «любимчика». Чаще всего мать больше любит того ребенка, который требует заботы.
Здесь есть два варианта: можно поддаться болезни, подчинить ей всех и вся, и тогда жизнь будет проходить в постоянной мрачности и страданиях. В такой гнетущей обстановке тяжело жить как больному, так и здоровому ребенку. Больной чувствует себя страдальцем, принимая заботу и внимание к себе как должное, а здоровый, испытывая недостаток любви и внимания родителей, рвется из такого дома.
Поэтому в семье, где растет болеющий ребенок, очень важно создать нормальную атмосферу, чтобы присутствовали и радости, и праздники, чтобы люди, по возможности, старались жить так, словно в доме нет беды.